نامه مامان غضنفر به غضنفر

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده

همين ديگه .. خبر جديدي نيستقربانت .. مادرت

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

سير تکامل آقا پسرها

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي  سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد  سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زن نسن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن  سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه   سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن  سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده  سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن  سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن   سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه  سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت  سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست  سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟  سن 27 سالگي : آخيش  سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم

سير تکامل دختر خانمها

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم  سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي  سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن  سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث  سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن  سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست  سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم  سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط  سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه  سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن  سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه  سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه  سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله   سن 27 سالگي : آخيش  سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

سي واقعيت پنهان در مورد آقايون

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از ئرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد

فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند فکري ندارند - کاری ندارند

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست

اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطئ ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ "کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بئران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند

چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را مبادله می کنیم

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و ئحتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

پرسيدم چقدر دوستم داري؟ گفت به اندازه شكوفه‌هاي بهاري. و چه راست مي‌گفت چون شكوفه‌هاي بهاري مهمون دو روز بودن.

دو خط موازي هيچ گاه به هم نمي‌رسند مگر اينكه يكي از آنها براي رسيدن به ديگري بشكند.

دستت را بگذار دور كمرم و لبت را بگذار بر روي لبم و از شيريني وجودم بنوش، از طرف نوشابه زمزم!!

دروغكي email نده، email زدن راستي مي‌خوادpm هاي خوب قديم، نگو كه يادت نميادتويي كه inbox منو، پر كردي از mail فريب، offline هاي عجيب غريبتويي كه دل با پر رويي، به reply هام باخته بوديچه سخته باورش ولي تو منو نشناخته بوديبازم ميگم تا بدوني كه off دادن راستي مي‌خواددروغ نگو كه صادقي، به لحن mail ات نمياد

هر شب دعا ميکردم تورو تنها ببينمبگم که آرزومه تو باشي هم نشينمولي يه شب که ديدم با ديگري نشستيگفتم تو هم خدايا دل منو شکستي

از آتش پرسيدم محبت چيست؟ گفت از من سوزان‌تر است. از گل پرسيدم محبت چيست؟ گفت از من زيباتر است. از شمع پرسيدم محبت چيست؟ گفت از من عاشق‌تر است. از خودش پرسيدم تو کيستي؟ گفت نگاهي بيش نيستم.

اگر احساس کردي که گناه کسي آنقدر بزرگ است که قابل بخشش نيست براي اين است که قلب تو کوچک است نه گناه او بزرگ.

طبيبي را گفتند درمان عشق چيست؟ گفت شش بوسه از شش گوشه لب، دو تا صبح دوتا ظهر دو تا شب!

اگه حال کردي يه نظري بده

يه جوک در مورد بازي پرسپوليس بايرن مونيخ:بعد بازي مي‌بينن ميشاييل بالاک نشسته روي نيمکت و داره با خودش فکر مي‌کنه. ميرن ازش مي‌پرسن به چي فکر مي‌کني؟ ميگه به اينکه ما با تيم پيروزي بازي داشتيم اون وقت پنجاه شصت هزار تماشاچي اومده بودن و داشتن تيم پرسپوليس رو تشويق مي‌کردن!

راستي نظرتون راجب به بازي چيه؟

اگه حال کردي يه نظري بده :

از گورخري پرسيدم

از گورخري پرسيدم: ?تو سفيدي راه راه سياه داري، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟گورخر به جاي جواب دادن پرسيدتو خوبي فقط عادت‌هاي بد داري، يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟ساكتي بعضي وقت‌ها شلوغ مي‌كني، يا شيطوني و بعضي وقتها ساكت مي‌شي؟ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي، يا ذاتا افسرده‌اي و بعضي روزها خوشحالي؟لباس‌هات تميزن فقط پيراهنت كثيفه، يا كثيفن و شلوارت تميزه؟و گورخر پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد، و بعد رفت

نتيجه اخلاقي: ديگه هيچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چيزي نمي‌پرسم

1- بچه ميره خونه ميبينه باباش افتاده رو مامانش. ميپره رو اونا و ميگه: اي ول دعوا برره ‌اي


2- يه كار خوب برات پيدا كردم، توي شركت تبرك، قسمت تبليغات: كارت اينه كه بري در هر خونه‌اي رو بزني و «يه رب بدي


3-عشق6مرحله داره:1-ديدار2-قرار3-بذار4-فشار5-درآر6-فرار



4- فرق باد کنک با خانم حامله چيه ؟(بادکنکو اول باد ميکني بعد بازي ميکني اما زنو اول بازي ميکني بعد باد ميشه



5- هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست



6-تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم



7-تركه ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه



8-دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد بازارها خلوت پولها اضافه خيابونها خلوت شيطون بي کار مخابرات ورشکسته همه ميرن بهشت


9-دوست عزيزبا عرض تبريك سال نو - اميدوارم در سال جديد پله هاي ترقي رو يكي يكي طي بكشي



10-زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند



11-سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا


12-شباهت پفک و سينه هر 2تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن



13-تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!



14-مي دوني فرق يه نارگيل بزرگ با يه نارگيل كوچيك چيه؟؟...نميدوني؟؟....جدا نميدوني؟؟....باشه ميرم از يه ميمون ديگه ميپرسم!


15-زن : خسته شدم ، پس کي‌مياد
مرد : صبر کن الان مياد
زن : خيس عرق شدم
مرد : غر نزن ، داره مياد
زن : پاهام درد گرفت ، بسه
مرد : بيا اينم تاکسي

بحث "بدحجابي" و تلاش براي ارائه‌ي الگوي "حجاب خوب" يکي از مشغله‌هاي برخي از نمايندگان مجلس هفتم است. روز گذشته جمعي از نمايندگان مجلس در يک تذکر مکتوب به وزير کشور برخورد قاطع نيروي انتظامي با پديده بدحجابي با توجه به تعارض آن با "ارزشهاي اسلامي و امنيت اجتماعي" را خواستار شدند

محمد رضا باهنر نايب رئيس اول مجلس در آغاز جلسه علني روز چهارشنيه مجلس، تذکرات مکتوب نمايندگان به مسئولان اجرايي کشور را قرائت کرد.بر اساس اين تذکر شايق نماينده تبريز، ناصري نماينده بابل، يحيي زاده نماينده تفت و ميبد، عطارزاده نماينده بوشهر، حيدري نماينده لنگرورد، روزي طلب نماينده شيراز، طهماسبي نماينده سروستان، استکي و فولادگر نمايندگان اصفهان تذکر دهندگان به وزير کشور بودند

از ۲۷ سال پيش مسئله‌ي "حجاب" و "بدحجابي" به يکي از معضلات اجتماعي بدل شده است. گرچه براي رعايت نکردن "پوشش شرعي" مجازاتهايي پيش بيني شده اما تعريف ويژگيهاي اين پوشش هنوز نامشخص است. در تبصره‌ي ماده ۶۳۸ قانون مجازات اسلامي براي زناني که بدون "حجاب شرعي" در "معابر و انظار عمومي" ظاهر شوند مجازاتهايي پيش‌بيني شده اما تعريف دقيق پوشش شرعي هنوز روشن نيست. دادستان کل کشور برخورد با بي حجابي را وظيفه‌ي پليس و نيروي انتظامي مي‌داند و نيروي انتظامي منتظر تصويب طرح مجلس است تا الگويي براي تشخيص "حجاب بد" و "حجاب خوب" مشخص شود

در همين حال فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ اعلام کرده است که از اول ارديبهشت با زنان بدحجاب در شهر تهران برخورد مي شود. سرتيپ مرتضي طلايي از اينکه برخي زنان با تجاوز به حقوق ديگران اقدام به پوششهاي نامناسب و زننده و حتي در برخي موارد كشف حجاب كرده‌اند اظهار تاسف کرده و مي گويد: با اين گونه افراد كه بدون توجه به مقدسات ديني و ارزشهاي اجتماعي اقدام به رفتارهاي ناهنجار و پوششهاي نامناسب مي كنند برخورد قاطع مي شود

پليس، مدافع حقوق شهروندان است و در اين برنامه ريزي با كساني كه به نوعي آسيب به شان و شخصيت جوانان مي زنند و منشا اين ناهنجاريها هستند نيز برخورد مي شود

کارشناسان آسيب‌هاي اجتماعي يکي از پيامدهاي اجبارهاي غيرعملي را رواج اخلاق دوگانه، رياکاري و تظاهر در جامعه مي‌دانند و معتقدند نامشخص بودن مرز بايدها و نبايدها مردم را واداشته که خود را همواره در مرز ممنوعيت‌ها احساس کنند تا در صورت امکان پا را از آن فراتر نهند. در اين ميان زنان و دختران نيز که هر روز نقش بيشتري در زندگي اجتماعي برعهده‌مي‌گيرند، مسئله‌ي حجاب را به امکاني براي اعتراض به تبعيض بدل کرده اند. در کمتر جامعه‌اي پوشش و آراستن ظاهر، به اندازه‌ي ايران اسلامي، مشغله‌ي زنان و دختران و اخيرا حتي پسران است

از لاک هاي ناخن با شکل هاي مختلف و رنگهاي عجيب وغريب گرفته تا جورابهاي لنگه به لنگه، از تصوير گيس بافته روي روسري تا فکل‌هاي رنگي، از مانتوهاي چسبان تنگ و کوتاه بدن نما با زيپهاي کج يا چاکهاي فراوان تا پوشيدن شلوارهايي با پاهاي برهنه، پوشيدن شلوارک هايي که به تناسب موقعيت کوتاه و بلند مي‌شوند، استفاده از بلوز و شلوار، استفاده از کت و شلوار و دامن، استفاده از بلور و دامن، پوشيدن لباس نازک يا بدن نما، استفاده از شال نازک يا باريک به جاي روسري و نمايان شدن موي سر از جلو و عقب و پوشيدن اينها همه تلاشهايي است که هر انگيزه‌اي داشته باشد حتما يک نتيجه مشخص نيز خواهد داشت: دشوار کردن تعريف "حجاب خوب" و "حجاب بد" براي مسوولان کشوري

چندي پيش يکي از نمايندگان مجلس ضمن اعتراف به ناتواني مسئولان در اجراي طرح موسوم به "مبارزه با بد حجابي" گفته بودعليرغم اينكه علاوه بر نيروي انتظامي، پليس 110 و دايره منكرات نيز مسئول مبارزه با بدحجابي هستند، اما نمي توانند به صورت گسترده با افراد بد حجاب كشور مبارزه كنند

به گفته محمد عباسپور: "افراد بدحجاب به جاي حفظ حرمت زن و جايگاه آن در اسلام با لباسهاي جلف در انظارعمومي ظاهر مي‌‏شوند و موجب افكار پريشي جوان مي‌‏گردند و دلهاي آنها را مي لرزانند. اين دختران، فساد خود را از ماهواره مي گيرند و ماهواره وار در خيابانها تردد مي كنند." پيش تر او در صحن علني مجلس شوراي اسلامي پيشنهاد كرده بود "در مبارزه با بدحجابي پيش از به كار گرفتن روشهاي فيزيكي بايد از روش فرهنگي استفاده كرد

" اين نماينده مجلس در تشريح "روش فرهنگي مبارزه با بدحجابي" گفته بود "براي مثال خانمهاي عفيفه [چادري] هميشه يك چادر اضافه در كيف خود داشته باشند تا اگر يک بدحجاب در حال مفسده بود با روي خوش به وي چادر تعارف كنند ولي اگر آن مفسد چادر را قبول نكرد، سپس به اقدام فيزيكي روي بياورند

"رئيس مرکز اطلاع رساني فرماندهي نيروي انتظامي آذربايجان غربي نيز چندي پيش برخورد با زناني که به صورت بدحجاب اقدام به رانندگي مي کنند را مورد تاکيد قرار داده و گفته بود در اين رابطه عکس گواهينامه با حالت رانندگي مطابقت داده مي شود و اگر نوع پوشش همانند عکس گواهينامه نباشد با فرد برخورد مناسب انجام مي شود. به گفته "شهنام رضايي" افراد بدحجاب پس از دستگيري به يگان هاي نيروي انتظامي ارجاع داده شده و سپس به دادگاه مربوطه تحويل داده مي شوند

آيت الله طباطبايي نژاد نماينده ولي فقيه در استان وامام جمعه اصفهان نيز گفته بود که فرهنگ‌سازي ومقابله با بدحجابي بايد ابتدا از ادارات و ارگانها شروع شود. او که پيشترآمار داده بود که 74 درصد دختران ايراني باكره به خانه بخت نمي روند يادآور شده بود سازمانها و ارگانها ضمن كنترل كارمندان جهت رعايت شئونات اسلامي و مقابله با پوشش تنگ و كوتاه بايد در صورتيكه متوجه عدم رعايت آن توسط كارمند در خارج از اداره شوند آن را توبيخ كرده و بدينوسيله سطح جامعه را نيز كنترل كنند

حجاب خوب کدام است؟ حجاب بد کدام است؟ اين پرسشي است که از ۲۷ سال پيش مطرح شده و هنوزهيچ‌کس پاسخ روشني براي آن ندارد. اوايل انقلاب که تعدادي از زنان براي آزادي پوشش جلوي نخست‌وزيري تظاهرات مي‌کردند عده اي با شعار "يا روسري يا توسري" ظاهرا پوشياندن موها و بعدا به تن کردن مانتو را حجاب مي‌دانستند اما مسئولان هرجا توانسته‌اند نشان داده‌اند که چادر و مقعنه را به عنوان "حجاب خوب" ترجيح مي‌دهند

تا همين اواخر پوشيدن چادر در دانشگاه هاي آزاد الزامي بود، در مدارس حتي پوشيدن جوراب سفيد منع مي‌شد و رنگهاي مجاز براي مانتو به چند رنگ محدود بود. بر کسي نيز پوشيده نيست که "چادري" بودن اگر علنا و صريحا شرط استخدام در ادارات دولتي نيست، شانس متقاضي را بيشترمي‌کند. پوشش زنان از آنجا رنگ يک "معضل اجتماعي" به خود گرفت که از طرفي مسئولان بر سر تعريف حجاب خوب و بد با هم به توافق نمي‌رسند و از سوي ديگر "حجاب خوب" خيلي وقتها در عمل غير قابل استفاده است. پوشيدن چادر و مقنعه در گرماي ۴۵ درجه همانقدر دشوار و بعضا ناممکن است که براي انجام بعضي شغل‌ها دست و پاگير

اما اين زنان و دختران "نيمه عريان" بايد چگونه پوشيده باشند و چه پوششي را بايد به عنوان "حجاب خوب" تبليغ يا اجبار کرد تا، بدحجابي وسيله اعتراض به نظام نشود؟ ظاهرا مسئولان نيز متوجه شده‌اند که اجبار چادر و مقنعه به عنوان "حجاب خوب" ممکن نيست. و به همين دليل از سال گذشته بحثي در مجلس و بسياري ديگر از نهادهاي حکومت پيرامون طراحي "لباس ملي ايرانيان" آغاز شده است

پس از اشاره‌ي رهبر انقلاب اسلامي، درمورد ضرورت جلوگيري از نابسامانيهاي فرهنگي و ساماندهي پوشش شهروندان: «براي ايجاد تنوع در لباس نبايد از مدلهاي غربي تقليد کرد بلکه مي توان با ارائه الگوهاي بومي و ايراني و طراحي" لباس ملي ايرانيان" اين نياز را تامين کرد»، ابتدا گروه مشاوران جوان شهردار، در دوران شهرداري محمود احمدي‌نژاد و پيش از به برگزيده شدن وي به عنوان رياست جمهوري، خبر تدارک برگزاري جشنواره‌ي طراحي لباس ملي را اعلام کردند و سپس مرکز پژوهش هاي مجلس نيز زمينه‌ي ارائه‌ي طرحي براي ساماندهي مد و لباس را آغاز کرد. اين طرحها که به وسيله‌ي چند نهاد ديگر نيز پيگيري شد و مديريت آن بر عهده "مهلا زماني" صاحب امتياز "مجله مد لباس لوتوس" است هنوز به نتيجه‌ي مشخصي نرسيده است

گرچه پوشش مسئله‌ي هر روز مردم است موضوع "حجاب" و"بد حجابي" هر از گاهي و به مناسبتي موضوع روز مي‌شود و بحثهاي داغي به همراه مي‌آورد که با گذشت زمان دوباره فراموش شود. امسال نيز، چون هر سال، تابستان و فصل گرما بازار بحث "بدحجابي" را داغتر کرده است

كاش در دهكده عشق فراواني بود
توي بازار صداقت كمي ارزاني يود
كاش اگر گاه كمي لطف به هم ميكرديم
مختصر بود ولي ساده و پنهاني بود
كاش به حرمت دلهاي مسافر هر شب
روي شفاف تزين خاطره مهماني بود
كاش دريا كمي از درد خودش كم مي كرد
قرض مي داد به ما هرچه پريشاني بود
كاش به تشنگي پونه كه پاسخ داديم
رنگ رفتار من و لحن تو انساني بود
مثل حافظ كه پر از معجزه و الهامست
كاش رنگ شب ما هم كمي عرفاني بود
چه قدر شعر نوشتيم براي باران
غافل از آن دل ديوانه كه باراني بود
كاش سهراب نمي رفت به اين زودي ها
دل پر از صحبت اين شاعر كاشاني بود
كاش دل ها پر افسانه ي نيما مي شد
و به يادش همه شب ماه چراغاني بود
كاش اسم همه دختركان اينجا
نام گلهاي پر از شبنم ايراني بود
كاش چشمان پر از پرسش مردم كمتر
غرق اين زندگي سنگي و سيماني بود
كاش دنياي دل ما شبي از اين شبها
غرق هر چيز كه مي خواهي و مي داني بود
دل اگر رفت شبي كاش دعايي بكنيم
راز اين شعر همين مصرع پاياني بود
مريم حيدر زاده

تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟


قانون ششم نيوتن: هر وقت ديدي يه چيزي بر خلاف جاذبه زمين بالا اومد، دستتو بگير پشتت و فرار كن


رشتيه از سربازي مياد، باباش بهش ميگه: برات زن گرفتيم، اينم بچه‌هات


صداي عشق صداي گيتار نيست، صداي پيانو نيست، آره درست شنيدي، صداي فنرهاي تخته!


از روباهه مي‌پرسن: شاهدت كيه؟ ميگه: من بدون حضور وكيلم حرف نميزنم


تركه قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي


تركه ايكس ميزنه، نفر اول المپياد فيزيك ميشه


تركه ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه


به لره ميگن: ميدوني داداشت اچ، آي، وي (ويروس ايدز) داره؟ ميگه: نه بابا، اون كه تا ديروز جي، ال، ايكس داشت!


از تركه مي‌پرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه: شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس دو تا و نصفي نون بربريه!


تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌كشه


براي حفظ جان نمازگزاران قزويني، جانماز با آينه بغل به بازار آمد


قانون يازدهم نيوتن
وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن

 

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی

ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

ضدحال يعنی داشتنid caller

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

فرمانده مركز اجرايي امر به معروف و نهي از منكر سپاه ناحيه سيدالشهدا 14 شهرستان اسلامشهر از متلاشي كردن يك خانه فساد در اكباتان شهرك واوان خبر داد

مرتضي نبوي در گفت‌وگو با خبرنگار «حوادث» ايسنا، اظهار كرد: با انجام عمليات شناسايي و متلاشي كردن اين مركز فساد، دو زن به همراه سه مرد از سوي ماموران مركز اجرايي دستگير شدند

وي با بيان اينكه اين دو زن متاهل و اهل سلطان آباد شهرستان رباط كريم بودند، گفت: اين خانه بدون سكونت فقط براي انجام اعمال خلاف شرع و اشاعه فساد، توسط اين دو زن اجاره شده بود.

نبوي اضافه كرد: طي تعقيب و مراقبت‌هاي صورت گرفته از بعدازظهر تا شب گذشته،20 تن از افراد بيگانه براي ارتكاب اعمال فساد به اين مكان تردد ‌كردند