تبليغاتX
سرزمين لبخندها سرزمین لبخندها
فهرست
صفحه اصلی
آرشیو
لینکستان
تماس با ما

موضوعات
85/01/24 علت دروغ گفتن مردها
85/01/25 فال شما در سال 1385
85/01/25 پنج زن و مرد با متلاشي‌ كردن يك مركز فساد
85/01/25 ضد حال يعني چي؟
85/01/25 SMS TOOPE TOOP
85/01/25 خلوت يك شاعر
85/01/27 فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ گفت :
85/01/29 عشق يعني!!!!
85/01/30 فقط بخند نخواستي..!
85/01/30 از گورخري پرسيدم...؟
85/01/30 خوب بيد..!
85/01/31 سي واقعيت پنهان در مورد آقايون
85/01/31 سير تکامل آقا پسرها،،،،،سير تکامل دختر خا
85/01/31 نامه مامان غضنفر به غضنفر
85/02/01 فرق من و تو
85/02/01 كامپيوترها به 4 دليل دخترند
85/02/01 تو بهتريني
85/02/02 بخديد..!
85/02/02 گفتم..؟
85/02/02 /بهترين ها/
85/02/04 Happy
85/02/06 حتما حتما بخووووووووووون
85/02/06 - به تركه ميگن..
85/02/06 واي..!"نخندي ناراحت ميشم"
85/02/06 زن و شوهر اينترنتي
85/02/07 خيلي توپ حال کن
85/02/07 عشق چيست؟
85/02/07 چند نکته خواندني در بار? زنان ومردان
85/02/07 صداي زنگ تلفن
85/02/07 اينم چندتا اس م اس جديدي که بدستم رسيده
85/02/07 اول بخند بعد هم نظر بده
85/02/07 باران عشق من
85/02/09 علاميه ستاد نماز جمعه قزوين
85/02/10 خواندنيهاي توپ
85/02/13 خواص ازدواج براي خانمها و آقايون
85/02/13 من اسير عشق تو مجنون و شيداي تو ام
85/02/13 [عنوان ندارد]
85/02/14 چگونه اعتماد دختر را جلب کنيم..فرکانس حرف
85/02/14 دوستى با دختر
85/02/16 هر كي ميخواد دروغ بگه بياد اينجا فقط تو ا
85/02/16 تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره ع
85/02/16 عشق از ديدگاه دانشمندان
85/02/17 شنل قرمزي ، حنا ، رابين هود ، پسر شجاع و
85/02/17 کاريکاتور شخصيتهاي معروف
85/02/17 چند نکته حکيمانه
85/02/20 قانون هاي جزوه نويسي و تفاوت دختر و پسر ه
85/02/20 کاريکاتور شخصيتهاي معروف(ادامه)
85/02/20 چند راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران
85/02/21 فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر
85/02/21 تصاوير کمدي خنده دار و خفن
85/02/23 فرق حمام کردن آقايون و خانمها
85/02/23 تصاوير کمدي خنده دار و خفن (ادامه../)
85/02/24 هجويات و چرتو پرت هاي خنده دار
85/02/30 [عنوان ندارد]
85/02/30 اين کارو بکن اين کارو نکن!!!!
85/02/30 ها ها اه هاها
85/02/30 [عنوان ندارد]
85/02/31 اينم دعا کردن جديد
85/02/31 سوتيهاي سينمايي...
85/02/31 واي چه حالي ميده
85/03/01 اينم از جوکهاي جديد
85/03/01 نظر نظر بده جيگر
85/03/01 [عنوان ندارد]
85/03/01 عکسي از سميرا زن صيغه اي مهدوي كيا
85/03/03 طرز تهيه زن
85/03/03 عکس هاي جالب
85/03/04 پرسيدم؟؟!!
85/03/04 حال کردي جيگر!
85/03/04 حال کردي جيگر!
85/03/06 هيچکي مثل تو نميتونه..
85/03/06 ميخواي باور کن ميخواي باور نکن
85/03/07 بخون باحاله.,.
85/03/16 من خيلي معلمم را دوست ذارم
85/03/16 [عنوان ندارد]
85/03/16 شيطنت
85/03/16 كاريكاتور هاي خنده دار از وضييت فوتبال در
85/03/16 انفجار
85/03/18 قانون کسب نمره و امتحان
85/03/19 اينم دستشوييهاي جديد
85/03/19 love 1
85/03/19 اين همه صندوق يکجا ديده بودي
85/03/27 مصيبت نامه تيم ملي!!!
85/03/29 گمشده گمشده گمشده گمشده گمشده
85/03/29 [عنوان ندارد]
85/03/29 اينم يه سري عکس خنده دار
85/03/29 اينم بهترين راه براي تربيت ..
85/03/31 عطسه ;کچل;انتشارات
85/04/01 تقديم به علي دائي
85/04/02 بيا بيا بيا سري جديد رسيد .
85/04/05 واي واي !!!
85/04/10 ببين چه مي کنه اين علي دايي...!؟
85/04/10 بشتابيد....سوالات کنکور 85 لو رفت
85/04/21 روش اموزشي در جهان..؟!
85/04/27 زندگي واي.!؟
85/04/28 مادرم تا هميشه دوستت دارم
85/04/28 مادرم تا هميشه دوستت دارم
85/04/28 [عنوان ندارد]
85/05/01 خيلي با حاله.!
85/05/01 [عنوان ندارد]
85/05/03 واي اينقده خوبه
85/05/05 آموزش دختر بازي - طنز
85/05/06 لطفا به جاي کلمه <چيز> کلمه <دست>را بکار
85/05/06 آگهي فوت
85/05/06 تاريخچه تقلب و روش هاي أن
85/05/13 مشخصات يه پسر خوب
85/05/14 چگونه هر دختري را تحت تاثير قرار دهيم.
85/05/17 سلام به همه پدران
85/05/19 سير تاريخي مهريه و نتايج آن
85/05/23 كتاب جديد اول ابتدايي
85/05/23 راه هاي دوست پسر آزاري
85/05/26 ^جواب هاي متفکرانه ^ (طنز)
85/05/26 آخرين تعرفه گدايان تهران و حومه
85/05/29 طرز تهيه مدرسه غير انتفايي
85/05/29 جذابيت هاي تهران (خنده دار)
85/05/31 نامه يک بچه دبستان به دوست دخترش!
85/06/03 ازدواج
85/06/05 نماهنگ
85/06/08 دختر ها - پسر ها
85/06/10 براي آنهايي كه دلشان احتياج به فرمت داره
85/06/10 اين هم يک نوع مناجات نامه کامپيوتري
85/06/11 خوب اينم حکايت مردان ديروز و امروز و فردا
85/06/13 روش هاي درس خواندن پسر ها و دختر ها!!
85/06/15 تفاوت عروس امروزي و ديروزي
85/06/16 تبريک جشن بزرگ نيمه شعبان
85/06/19 ? Sms هاي با حال ?
85/06/22 30 راه براي ذله كردن خواهر، برادرها
85/06/25 در مدح زن ذليلي :
85/06/27 اين روزها هر جا که ميري صحبت از نرگس و شو
85/06/27 مجلس شوراي شكلك‌ها
85/06/31 مواهب دانشگاه آزاد
85/07/07 تبليغات تلويزيون در سال 1395
85/07/14 [عنوان ندارد]
85/07/21 دلا بايــد به هــر دم يا علي گفت .. نه هر
85/07/25 دانشجو در ملل مختلف
85/08/01 **12 راه براي خواستگاري كردن **
85/08/06 کمک در هنگام خفگي
85/08/14 وصيت نامه ..... بهانه هاي پسرونه
85/08/19 راهنماي پدر و مادر آزاري (براي بچه ها) ..
85/08/23 نامه اي به پدر!( ياهو ميل اسلامي !!!!)
85/08/30 اطلاعيه جمعي از دزدان بانک 34
85/09/05 ازدواج به سبک اينترنتي
85/09/11 پيغامگير تلفن شعرا
85/09/21 آخرين مدل سمند به نام سمند اس ايكس به باز
85/09/27 استجاب دعاي طوطي هاي نر!!!
85/10/07 آينده نزديک مردان (از ديد زن ها)
85/10/13 زين پس بجاي واژه غريب و نامانوس....!
85/11/01 امروز روز تولـده
85/11/07 السلام عليک يا ثار الله
85/11/13 ???? چـرت المثـل / دخترا..
85/11/13 ???? چـرت المثـل / دخترا..
85/11/19 مقايسه دخترها و پسرهاي ايراني
85/11/25 ?? روز والنتاين Valentine Day مبارک ?
85/12/05 چرت و پرت
85/12/16 ديدم به خواب حافظ توي صف اتوبوس
85/12/29 تبریک به مناسبت فرا رسیدن سال نو
86/01/30 با تشکر از شما ها

لینک دوستان
 آرشیو نرم افزار های موبایل
قالب وبلاگ
سرزمين لبخندهاي 1

شاهزاده حميد

مطالب وبلاگ شاهزاده حميد
  وای چه حالی میده
        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  سوتیهای سینمایی...

 

سوتیهای سینمایی...

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  اينم دعا کردن جديد

 

 اينم دعا کردن جديد

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

 

بیا تو حال کن!!!!!!!!!

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  ها ها اه هاها

يادت مياد منو مي‌بردي يه جاي خلوت و آبمو مي‌ريختي وسط

 

پاهات؟ (گوشه‌اي از كتاب: خاطرات آفتابه)

 

 

تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد

 

 ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا

 

 ميزني بغلش؟

 

 

قانون ششم نيوتن: هر وقت ديدي يه چيزي بر خلاف جاذبه

 

 زمين بالا اومد، دستتو بگير پشتت و فرار كن

 

 

 

رشتيه از سربازي مياد، باباش بهش ميگه: برات زن گرفتيم،

 

 اينم بچه‌هات

 

 

صداي عشق صداي گيتار نيست، صداي پيانو نيست، آره

 

درست شنيدي، صداي فنرهاي تخته!

 

 

 

از روباهه مي‌پرسن: شاهدت كيه؟ ميگه: من بدون حضور

 

وكيلم حرف نميزنم

 

 

 

تركه قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع

 

 كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي

 

 

تركه ايكس ميزنه، نفر اول المپياد فيزيك ميشه

 

 

تركه ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه

 

 

 

به لره ميگن: ميدوني داداشت اچ، آي، وي (ويروس ايدز)

 

 داره؟ ميگه: نه بابا، اون كه تا ديروز جي، ال، ايكس داشت!

 

 

از تركه مي‌پرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه:

 

شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس دو تا و نصفي

 

نون بربريه!

 

 

تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌كشه

 

 

 

 

براي حفظ جان نمازگزاران قزويني، جانماز با آينه بغل به

 

بازار آمد

 

 

قانون يازدهم نيوتن

 

وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن

 

 

 

 

*******************************************

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  این کارو بکن این کارو نکن!!!!!!!!

 

شش سال اوّل زندگی:1

گريه نکن

شيطونی نکن

دست تو دماغت نکن

تو شلوارت پی‌پی نکن

مامانت رو اذيّت نکن

روی ديوار نقاشی نکن

انگشتت رو تو پريز برق نکن

دمپايی بابا رو پات نکن

به خورشيد نگاه نکن

شبها تو جات جيش نکن

تو کمد مامان فضولی نکن

با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن

اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

 

دوره ي دبستان:2

 

موقع رفتن به مدرسه دير نکن

پات رو تو جاميزی نکن

ورقهای دفترت رو پاره نکن

مدادت رو تو دهنت نکن

به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن

تخته پاک‌کن رو خيس نکن

حياط مدرسه رو کثيف نکن

با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن

دست تو کيف بغل دستيت نکن

تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن

گچ رو پرت نکن

تو راهرو سرو صدا نکن

تو کلاس پچ‌پچ نکن

• ATARI بازی نکن

دوره ي راهنمايی:3

ترقّه بازی نکن

• SEGA بازی نکن

جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن

موقع برگشتن از مدرسه دير نکن

تو کوچه فوتبال بازی نکن

دست تو جيبت نکن

با مامانت کل‌کل نکن

تو کلاس صحبت نکن

بعد از ظهر سروصدا نکن

با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن

اتاقت رو شلوغ نکن

روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن

عکس لختی تماشا نکن

با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

جرّ و بحث نکن

دوره ي دبيرستان:4

با کامپيوتر بازی نکن

تو حموم معطّل نکن

تقلّب نکن

با دوستات موتورسواری نکن

عصرها دير نکن

با دختر شمسی خانوم صحبت نکن

با بابات دعوا نکن

تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

تو خيابون دنبال دخترها نکن

مردم‌آزاری نکن

نصف شب سرو صدا نکن

فيلم بد نگاه نکن

وقتت رو با مجله تلف نکن

چشم‌چرونی نکن

دوره ي دانشگاه:5

رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن

۲۴ ساعته چت نکن

سر کلاس درس غيبت نکن

با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن

خيابون‌ها رو متر نکن

تو سياست دخالت نکن

با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن

شب برای شام دير نکن

با مأمور پليس کل‌کل نکن

چراغ قرمز رو عشقی رد نکن

موبايلت رو Reject نکن

استادت رو اُسگل نکن

حذف پزشکی نکن

آستين کوتاه تنت نکن

همه رو دودره نکن

دوره ي سربازی:6

موهات رو بلند نکن

روت رو زياد نکن

از اوامر سرپيچی نکن

فرار نکن

با اسلحه شوخی نکن

غيبت نکن

به آينده فکر نکن

درگيری ايجاد نکن

به فرمانده بی‌احترامی نکن

غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن

با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن

اعتراض نکن

با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن

از تلف شدن وقتت ناله نکن

از آشپزخونه دزدی نکن

دوره ي شوهر بودن:7

با زنت شوخی نکن

زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن

به زنت خيانت نکن

با دوستانت الواتی نکن

تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن

به زنهای ديگه نگاه نکن

موبايلت رو قايم نکن

از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن

پولت رو خرج دوستات نکن

رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن

غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن

ريسک نکن

بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

دوره ي پدر بودن:8

بچّه رو تنبيه نکن

به بچّه بی‌توجّهی نکن

بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن

به بچّه توهين نکن

بچّه رو از بازی منع نکن

بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشويق نکن

با بچّه کل‌کل نکن

بچّه رو محدود نکن

بچّه رو از جنس مخالف دور نکن

به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن

بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن

آزادی بچّه رو محدود نکن

به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن

از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

                            

دوره ي پيری : 9

     

 برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن

نوه‌هات رو لوس نکن

با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن

به خاطراتت فکر نکن

پولت رو خرج نکن

هوس جوونی نکن

غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن

با زنت بی‌وفايی نکن

از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن

لباس شاد تنت نکن

به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن

تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن

از گذشته ناله نکن

به هر کی رسيدی، نصيحت نکن

به آينده فکر نکن

دوره ي پس از مرگ !10

حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت می‌خواد

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  هجویات و چرتو پرت های خنده دار

 

 

چرا عاقل كند كاري كه باز آيد به كنعان غم مخور!

 

پولاش از پارو بالا رفتند، ديگه برنگشتند!

 

قوری ز قلم قلم ز قوری / تو عشق منی گوگوری مگوری !

 

يکی از بزرگان اهل تميز / از ترس زنش رفت زير ميز !

 

ميازار موری که دانه کش است / که شلوار زيرش بدون کش است !

 

تو کز محنت ديگران بی غمی / بخور جای من جان من شلغمی !

 

تو نيکی ميکن و در دجله انداز / خودم شيرجه ميرم درش ميارم !

 

وقتي كسي دست به سياه و سفيد نمي‌زند، حتما مارگزيده است!

 

«برگ سبز»ي است تحفه‌اي در «كيش»!

 

مامورم و مغرور!

 

مرد آن است كه در كشاكش دهر / شنگ ژيرين آشيا باشد!

 

حرف «بي‌حساب» جواب ندارد!

 

در «طنز» لذتي است كه در «اسكناس» نيست!

 

مشكلي نيست كه آسانسور نشود / مرد آن است كه سانسور نشود!

 

ايميل فدايت شوم كه برايت نفرستادن!

 

مگه «فرمول» علف خرسه!

 

«ازدواج» اشكنك دارد، سرشكستنك دارد!

 

با هر دستي بدهي، با همان دست هم به سر خودت مي‌زني!

 

حلواي نقد بهتر از حلواي نسيه است!

 

توبه گرگ، بي طمع نيست!

 

دست پيش رو مي‌گيره، كه دندون اسب پيشكشي رو نشمره!

 

موش تو سوراخ نمي‌رفت، دندون اسب پيشكشي رو مي‌شمره!

 

بايد دندون اسب پيشكشي زير نيم كاسه باشد!

 

ديوار موش داره، موش هم دندون اسب پيش‌كشي رو مي‌شمره!

 

ديگ به دندون اسب پيشكشي ميگه، شام و ناهار هيچي!

 

يه مو از دندون! اسب پيشكشي مي‌كنه، سراغ خونه كدخدا رو هم

 

مي‌گيره!

 

آشپز كه دوتاشد، دندون اسب پيشكشي... (ديگه كم آوردم...!)

 

اصلا جناب سروان به گيافه من مياد شما ترک باشيد!؟

 

اگه کسي از دست من دلخوره، دلشو نخوره!

 

ارواح خاك خر قسمتون ميدم كه...

 

اشتهايم عينكي شده (چيزي نمانده كه كور شود)

 

اگه باد بياد كج مي‌شه... (خيلي قد بلنده)

 

اگه عيب داشت يه پايش مي‌لنگيد!

 

بد اينه كه يه پيرزن توي خيابون شلوار لي پاش كنه و با موتور

 

تك‌چرخ بزنه!

 

براي سلامتي فلاني از يك تا ده بشماريد!

 

بيا! بيا! خوب! افتادي تو چاله!

 

بيا! بيا! خوب! كتتو بپوش برو كلانتري!

 

جيگرتو بخورم خام خام!

 

جيگرتو بخورم!

 

جيگرتو سيخ سيخ!

 

جيگرتو لقمه!

 

چراغ را روشن كن چشممان ببيند داريم چه كار مي‌كنيم!

 

چشم روي هم بگذاري ... پدر چشمت درآمده!

 

حقيقت ته خيار است!

 

داشتيم...؟ نه خريديم!

 

دستا بالا والا بي‌حركت!

 

سلام بر حسين، جفتك بر يزيد!

 

عجب آدم بلانسبتي هستي!

 

فداي سرت مال پيرزنه است!

 

فرق عن و گوشت كوبيده را نمي‌فهمد!

 

فيوز قالپاقش هد مي‌زند!

 

ما را هم توي نمازهاي قضات دعا كن!

 

من هم مثل تو از بچگي بزرگ شدم!

 

يك پارچ آب بريز تو ليوان بده به من!

 

يه پله بيا پايين بهتر ببينيمت!

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  تصاویر کمدی خنده دار و خفن (ادامه.........................../)

 

ببین و حال کن...................

اگه حال کردی نظر یادت نره

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  فرق حمام کردن آقايون و خانمها

کسایی که همراه افراد زیر 12 سال هستن نخوونن

 

 

يك دختر در حمام

 

ساعت ۴ بعد از ظهر

 

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو

 

يكي ديگه ميگذاره

 

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه

 

تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن

 

از نقطه نقطه بدنش

 

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست

 

صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

 

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق

 

كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

 

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

 

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

 

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت

 

بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم

 

موها وز ميكنه

 

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق

 

پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

 

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور

 

سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم

 

و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده

 

واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

 

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك

 

دماغش سبز شده

 

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ

 

جوشها و موهاي زائد بي تربيت

 

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون

 

چرب ميكنه

 

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

 

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

 

ساعت ۸ شب شد !!!

 

 

يك پسر در حمام

 

ساعت ۴ بعد از ظهر

 

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت

 

ميكنه يه گوشه اتاق

 

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

 

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬

 

فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين

 

چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد

 

ميكنه

 

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

 

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

 

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي

 

چسبه به صابون

 

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

 

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

 

۹ـ زير دوش میـ**زه  و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر

 

ميخنده

 

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به

 

دماغش

 

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ج ی ش میکنه توش

 

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو

 

ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك

 

ميكنه

 

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس

 

ميره تو اتاق

 

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

 

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

 

خدمونیما پسره چقده کثیف ... شرمنده حیف که خودم پسر وگرنه

 

حقیقت رو میوشتم

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  تصاویر کمدی خنده دار و خفن

فقط حال کن...............

اگه حال کردی نظر بده تا بازم .................

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک

فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر

 

بانک

 

پسرها

 

 

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر

 

بانک

 

کارت رو داخل دستگاه ميذارن

 

کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن

 

پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

 

 

 

دخترها

 

 

با ماشين ميرن دم بانک

 

در آينه آرايششون رو چک ميکنن

 

به خودشون عطر ميزنن

 

احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن

 

در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن

 

در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن

 

بلاخره ماشين رو پارک ميکنن

 

توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن

 

کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه

 

کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون

 

دنبال کارت عابربانکشون ميگردن

 

کارت رو وارد دستگاه ميکنن

 

توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن

 

ميگردن

 

کد رمز رو وارد ميکنن

 

۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن

 

کنسل ميکنن

 

دوباره کد رمز رو ميزنن

 

کنسل ميکنن

 

دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه

 

مبلغ درخواستي رو ميزنن

 

دستگاه ارور (خطا) ميده

 

مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن

 

دستگاه ارور (خطا) ميده

 

بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن

 

انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن

 

پول رو ميگيرن

 

برميگردن به ماشين

 

آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن

 

توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن

 

استارت ميزنن

 

پنجاه متر ميرن جلو

 

ماشين رو نگه ميدارن

 

دوباره برميگردن جلوي بانک

 

از ماشين پياده ميشن

 

کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذار براي آدم

 

سوار ماشين ميشن

 

کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده

 

آرايششون رو توي آينه چک ميکنن

 

احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن

 

مندازن توي خيابون اشتباه

 

برميگردن

 

ميندازن توي خيابون درست

 

پنج کيلومتر ميرن جلو

 

ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  چند راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران

 

 

۱-روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از

 

خواب

 

 بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از

 

مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه

 

۲-سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا

 

جلويي ها زود تر راه بيفتند

۳-

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي

 

چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

۴

-کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت

 

اسکناس هزاري پرداخت کنيد

 

۵-وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو

 

عوض کنين

۶

-به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

۷

-شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

۸

-صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

 

۹-وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي

 

بود

۱

۱۰-بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

 

۱۱-يل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

 

۱۲-جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي

 

دستكش دوستتون بهتره

۱۳

- قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

 

۱۴-يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش

 

كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

 

۱۵-  جاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

 

۱۶- موقع  عکس   رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

 

۱۷- تو ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته

 

بذارين       

 

 

۱۸- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض

 

كنين

 

 ۱۹

-  ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس

 

كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  کاریکاتور شخصیتهای معروف(ادامه)

 

فقط حل کن.......................................!

 

فقط حل کن.......................................!

 

جالبه نه..................................!؟

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  قانون های جزوه نویسی و تفاوت دختر و پسر ها در نوشتن جزوه

 

قانون جزوه

 

 

موجودات روي زمين (در اينجا منظور دانشجويان است) به دو.

 

دسته

 

اصلي تقسيم ميشوند

 

دسته اول: يعني افرادي که جزوه مي نويسند، به دو مجموعه

 

پسر و

 

دختر تقسيم ميشوند.

 

اگر پسر باشند به 3 گروه تقسيم ميشوند 

 

 

گروه 1: افرادي درسخوان (ظريفي ميگفت: طيف ارزشي جامعه!) که جزوه را براي خود و رضاي خدا

 

مينويسند.

 

تا در مطالعات درسي که هرشب به مدت چندين ساعت است، درسها را دوره کنند. اين گروه مرجع خوبي براي

 

طالبان علم و دانش هستند. متاسفانه، از آنجاييکه جزوه اين افراد دائما دست به دست ميچرخد و گاهي چندصد

 

نسخه از روي آنها کپي ميشود، لذا ممکن است جزوه از کيفيت لازم بيفتد و گاها خود اين افراد شب امتحان

 

جزوه‌اي براي مطالعه نداشته باشند. در اين نوع جزوه‌ها ممکن است يک يا چند رنگ خودکار به کار رود.

 

جمعيت

 

 

اين گروه خيلي کم است.منبع معتبر))

 

 

گروه 2: افرادي که باز هم جزوه را براي خود نوشته و معمولا قبل از امتحانها، از آن استفاده ميکنند. در اين

 

نوع

 

جزوه‌ها معمولا يک رنگ خودکار بيشتر به کار نميرود. جمعيت اين گروه نسبتا زياد است.

 

گروه 3: افرادي که در گويش عمومي جامعه به گلديس، گلنواز، ....... دختر(!)، و... شناخته ميشوند. و جزوات

 

را

 

براي اينکه روزي به يکي از دخترها بدهند، با دقت و ظرافت تمام مينويسند. در اين نوع جزوات از حداکثر

 

رنگهاي ممکن (در بعضي روايتها تا 12 رنگ!) به همراه لاک غلط‌گيري و جوهرپاک‌کن، استفاده ميشود. اين

 

گروه اگر به مقصود خود نرسند ممکن است دچار افسردگي شديد شده و ديگر دانشگاه نروند! جمعيت اين گروه

 

بسيار کم است.

 

 

 

 

و اگر دختر باشند به 3 گروه تقسيم ميشوند.

 

 

 

گروه 1: دقيقا مثل گروه 1 از دسته اول (پسر). وضعيت ظاهري اين گروه از قانون دوم ترموديناميک(اين

 

قانون

 

ميگويد: دختر يا خوشگل ميشه يا درسخون!) تبعيت ميکند. در فرصتي مناسب به بقيهقوانين ترموديناميک هم

 

پرداخته خواهد شد.

 

 

گروه 2: مثل گروه 2 از دسته اول (پسر)، با اين تفاوت که اگر نويسنده از وضعيت ظاهري خوبيبرخوردار

 

باشد،

 

حتما جزو منابع معتبر به حساب خواهد آمد. عده اي پسر هيز(حيز؟)، دائما به دنبال اين گروه و جزوات آنها

 

خواهند بود! با اينکه حتي ممکن است اين جزوات با يک رنگ و روي کاغذ باطله نوشته شده باشد! اکثريت

 

جمعيت با اين گروه است.

 

 

 

گروه 3: برعکس گروه 3 از دسته اول (پسر)، جزوه را به اين اميد مينويسند که روزي يکي از پسران، از آنها

 

جزوه طلب کند، در آنصورت جزوه را به همراه مجموعه تمرينات، سوالهاي اضافي، چند کتاب کمک

 

آموزشي،

 

چند لبخند، کلي ادا، اشاره و هزار اميد و آرزو ، ميدهند. اکثر اين موارد به دوستي، نوشتن چند پروژه به

 

صورت

 

مشترک و نهايتا تشکيل خانواده مي‌انجامد!! اين گروه نيز اگر در دوران دانشگاه به مقصود خود نرسند ممکن

 

است

 

 

دچار افسردگي شديد شده و ترک تحصيل نمايند! جمعيت اين گروه خيلي کم است.

 

 

 

دسته دوم: يعني افرادي که جزوه نمي‌نويسند، به دو مجموعه پسر و

 

. دختر تقسيم ميشوند

 

 

 

اگر پسر باشند به 3 گروه تقسيم ميشوند

 

 

گروه 1: جزوه براي آنها اهميتي ندارد و مستقيما از کتابهاي مربوط به درس (با اينکه سخت ترين راه است)

 

استفاده ميکنند. بدينوسيله نيازي به منت‌کشي و جستجو براي جزوات ندارند. با اينکه اين افراد، در آينده خودکفا

 

خواهند شد ولي دليلي ندارد که حتما افرادي موفق هم بشوند. جمعيت اين گروه کم است

 

 

 

گروه 2: هميشه به اميد يکي از گروههاي 1 دسته اول هستند. مشخص است که هدف نهايي افراد اين گروه

 

همان

 

درس خواندن است، منتها با کمي منت و جستجوي اضافه. اين افراد با اين زندگي وابسته و انگلي خود، ممکن

 

است در آينده موفق شوند، ولي اگر در يک جزيره تنها باشند، روز اول خواهند مُرد! جمعيت اين گروه زياد

 

است

.

 

 

گروه 3: افرادي سودجو، فرصت طلب، نان به نرخ روز خور و شايد هم زرنگ هستند. لذا کيفيت فرد

 

جزوه‌نويس

 

از خود جزوه‌ها مهمتر است و در بين دختران جامعه دسته اول، به دنبال بهترينها هستند! حال ممکن است اين

 

جزوه ناقص يا خراب يا پر از اشتباه باشد ولي به کمال و کيفيت نويسنده آن مي‌ارزد! اهداف نهايي اين افراد

 

بسيار

 

است ولي مطمئنا درس جزو اين اهداف نخواهد بود. از آنجاييکه اين گروه به شکست در اين موارد عادت کرده ،

 

لذا هرگز از رو نخواهد رفت! جمعيت اين گروه کم نيست! (متاسفانه يا خوشبختانه من جزو اين گروه هستم!)

 

 

 

و اگر دختر باشند به 3 گروه تقسيم ميشوند.

 

 

 

گروه 1: تقريبا مثل گروه 1 از دسته دوم (پسر)

 

 

گروه 2: تقريبا مثل گروه 2 از دسته دوم (پسر)

 

 

گروه 3: اين گروه هم مثل گروه 3 از دسته دوم (پسر) هستند. با اين تفاوت که معمولا اهداف شيطاني در پس

 

پرده

 

است و با چند لبخند، ناز، کرشمه، ادا و حرفهاي دوپهلو، عقل و هوش را از گروه 1 و 2 و 3 دسته اول (پسر)

 

ميبرند. پسرها در اين موارد، حتي حاضر ميشوند که خودشان از جزوه کپي شده استفاده کنند و اصل جزوه را

 

به

 

اين گروه بدهند! بيچاره به پسرهاي اين گروه! شب امتحان به جاي درس خواندن مشغول رويا‌بافي شده و سر

 

کلاسها هم تمام حواسشان به حرکات افراد اين گروه است. و هر حرف از طرف آنها را 100 جور مختلف

 

برداشت کرده و تفسير ميکنند! افراد اين گروه معمولا در آينده موفق هستند و با استفاده از بعضي نعمتهاي

 

خدادادي به استثمار قشر رقيق الاراده(!) و ضعيف القلب(!!) ميپردازند! (خدا نصيب نکنه!) جمعيت اين گروه

 

خيلي کم است.

 

نتيجه گيري: جزوه ميتواند هم نوشته شود هم نوشته نشود. ولي منفعت جزوه ننوشتن از زحمت جزوه نوشتن

 

خيلي!

 

بيشتر است

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  چند نکته حکیمانه.........

       

چند نکته حکیمانه.........

  

  برای خودتان بت درست نکنید و آنها را نپرستید زیرا بتها شکستنی اند.

 

از فیلسوفی پرسیدند برای زندگی در این دنیا از خدا چه طلب میکنی گفت:1 - توانایی: برای

تغییر اموری که میتوانم تغییرشان دهم.2- شجاعت: برای قبول اموری که نمیتوانم تغییرشان دهم.

3- قدرت: برای تشخیص این دو امر.

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  کاریکاتور شخصیتهای معروف

 

کاریکاتور شخصیتهای معروف

اگه بازم خواستید نظر بدید تا بگذارم...........

اگه بازم خواستید نظر بدید تا بگذارم...........

اگه بازم خواستید نظر بدید تا بگذارم...........

اگه بازم خواستید نظر بدید تا بگذارم...........

اگه بازم خواستید نظر بدید تا بگذارم...........

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  شنل قرمزی ، حنا ، رابین هود ، پسر شجاع و .....

يکی بود يکی نبود . غير از خدای مهربون هيچ کس نبود .

 يه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و

گفت : عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلش و جواب نميده . هرچی

SMS هم براش ميزنم باز جواب نمده .

online هم نشده چند روزه . نگرانشم . چندتا پيتزا بخر با يه اکانت

ماهانه براش ببر . ببين حالش

چطوره . شنل قرمزی گفت : مامی امروز نميتونم . قراره با پسر

شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و

خرس مهربون بريم ديزين اسکی . مادرش گفت : يا با زبون خوش

ميری . يا ميدمت دست داداشت گوريل

انگوری لهت کنه . شنل قرمزی گفت : حيف که بهشت زير پاتونه .

باشه ميرم . فقظ خاستين برين

بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين . مادرش گفت : زود برگرد . قراره

خانواده دکتر ارنست بيان. می خوان

ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون . شنل قرمزی گفت : من که گفتم

از اين پسر لوس دکتر خوشم

نمياد . يا رابين هود يا هيچ کس . فقط اون و می خوام . شنل قرمزی

با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خريده

از خونه خارج ميشه . بين راه حنا دختری در مزرعه رو ميبينه .

شنل‌: حنا کجا ميری ؟؟؟حنا : وقت

آرايشگاه دارم . امشب يوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن . شنل : ای

نا کس حالا تنها میپری ديگه !!

حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در

آوردی . بهت گفتن شب بمون

گفتی مامانم نگران ميشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن . شنل :

حتما اون دختره ايکبری سيندرلا

هم هست ؟؟؟ حنا : آره با لوک خوشانس ميان . شنل : برو

دختره ...........................................( به

علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش بود )شنل قرمزی يه تک

آف ميکنه و به راهش ادامه ميده .

پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!ماشينا جلوش نگه

ميداشتن اما به توافق نمی رسيدن و

می رفتن . ميره جلو سوارش ميکنه . شنل : تو که دختر خوبی بودی

نل !!!!!نل : ای خواهر . دست رو

دلم نذار که خونه . با اون مرتيکه ...... راه افتاديم دنبال ننه فلان

فلان شدمون . شنل : اون که هاج زنبور

عسل بود . نل : حالا گير نده . وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد

به مادر پرين رفت گرفتش . اين

دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون . زندگی هم

که خرج داره . نميشه گشنه

موند . شنل قرمزی : نگاه کن اون رابين هود نيست ؟؟؟؟ کيف اون زن

رو قاپيد . نل : آره خودشه . مگه

خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپی . جان کوچولو و بقيه

بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند

ميکنن .شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!!!!نل : اون دوتا رو هم

ببين پت و مت هستن . سر چها راه دارن

شيشه ماشين پاک می کنن . دخترک کبريت فروش هم چهار راه پائينی

داره آدامس ميفروشه . شنل

قرمزی : چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟نل : به خودت

نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتيول

شد . بچه مايه دار شدی . بقيه همه بد بخت شدن . بچه های اين دوره

و زمونه نمی فهمن کارتون چيه .

شخصيتهای محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگی

و .... خانواده دکتر ارنست حال نمی

کنن .ما هم مجبوريم واسه گذران زندگی اين کارا رو بکنيم

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  عشق از دیدگاه دانشمندان

 

 

عشق از دیدگاه دانشمندان

 

آنتوان برت : اولين طليعه عشق آخرين تابش عقل است

 

لرد بايرون : عشق مرد قسمتي از زندگي او و عشق زن همه

 

زندگي

 

اوست

 

ديز رائيلي : همه بخاطر عشق زاده شدهايم .... عشق پايه و

 

اساس

 

هستي و تنها پايان آنست

 

فرانگلين : اگر مي خواخيد دوستتان بدارند دوست بداريد و

 

دوست

 

داشتني باشيد

 

*********

 

و اما عشق از ديد گاه آدمهاي معمولي مثل خودمون 

 

...عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي

 

ناموســي

 

زدي ؟

 

( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت

 

كنه )

 

 

 

 

 

عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون

 

فرمـــول

 

( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت

 

دارم )

 

 

 

عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق

 

مشق نبود ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت

 

( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

 

 

 

. عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي

 

( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

 

 

 

عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر

 

بتـــــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه

 

( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

 

 

 

 

عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا

 

هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم

 

سورنتو

 

... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته !

 

تو

 

حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد

 

بخري

 

( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت

 

هم دارم)

 

 

 

عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش

 

آمده

 

باور نداري بر آمپرم بنگر

 

( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو

 

بوووووغ )

 

 

 

عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد

 

خواستگاريم

 

جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد

 

خواستگاريم

 

 

 

عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش

 

گرده !

 

خونه خالــــــــــي نداري؟

 

( جمله عاشقانه : بوووق ... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟ )

 

 

 

 عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟!

 

حالا

 

بگو ببينم باباش چي كارست ؟

 

( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

 

 

 

عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه

 

واسه بعد

 

( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟

 
تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به 

گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه . مثلا
......

...........

 ............

..............

 

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم

 

بله

 

رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)

 

 

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد

 

به

 

داماد و....)

 

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم،

 

دايي

 

جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه،

 

اشکان

 

کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ،

 

... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين

 

دوباره

 

از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن)

 

 

 

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين

 

هم

 

بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

 

عروس خجالتي: اوهوم......)

 

 

 

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و

 

همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت

 

داماد

 

کاملا قابل پيش بيني است.....)

 

 

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

 

 

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني

 

اعتماد،

 

استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ،

 

مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه

 

مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم

 

مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اوتلوي

 

خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که *** >>اين

 

ستاره

 

ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم

 

سانسورش

 

کرديم///*)

 

 

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام

 

 

 

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به

 

نستعين انه

 

خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن

 

الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم(دلم به حال داماد

 

مفلوکِ

 

خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور

 

براش مفاتيح رو ختم ميکنه)

 

 

 

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ...

 

چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال

 

ميپرسن !

 

... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

 

(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و

 

يه

 

چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت

 

همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي ه...........)

 

 

www.Alaveh.com

 

 

 

 

 

 

 

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  هر كي ميخواد دروغ بگه بياد اينجا فقط تو اینجا میتونه دروغ .........گفته بشه

 

 

پسري كه عروسكش را دوست دارد

وقتي بچه بوديم دخترها عاشق عروسكهاشون بودن و پسرهاعاشق

مردهاي قوي هيكل ولي وقتي بزرگ شديم نميدونم چرا دخترها عاشق

مردهاي قوي هيكل شدن و پسرها عاشق عروسكها

 

مواظب آرزوهات باش چون ممکنه براورده بشه

 

از دهان كسي كه دلش گل سرخ است سخنان معطر بيرون می آید

 

حالا این صحبته من چه ارتباطی به این دو موضوع داشت خو دمم نمی دونم .


 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  دوستى با دختر

آقا با یک دختر دوست بشین بعد کم کم این فرمول را اجرا کنین

۱-سلام کن احوال بپرس

۲-سلام کن بگو خوبی..

۳-سلام کن بگو خوبی..خانواده خوبم...

۴-ببین من دوستت دارم میخوای باور کن میخوای باور نکن

۵-نمیدونم چرا یک ساعت که نمی بینمت حس می کنم دارم می میرم آخه تو که میدونی من بدونه تو

میمیرم......

۶-فکر نکنی من هم عین پسرهای دیگه الکی میگم دوستت دارم...من با بقیه فرق دارم

۷-الکی به یک چیزه غمگین فکر کن بعد که اشک تو چشمات جمع شد بگو  وای نمی تونم ازت

۱ دقیقه 

جدا بشم......

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  چگونه اعتماد دختر را جلب کنیم.......فرکانس حرف زدن دخترها#

وای نمیدونم تارهای صوتی این دخترها از مو نازکتره یا نه

ولی فقط می دونم که صداشون (عین میکروفن هست که می برین کنار بلنگو چه

صدای جیغ مانندی درست میشه ها)عین روباه که زوزه می

کشه.....آآآآآوووووووووووووووو

وای خدا نکنه که یک چیزی براشون خنده دار باشه زوری اینقدر می خندن تا حاشون

بد بشه

با این کارشون می خوان جلب توجه کنن...تا یک پسر بهشون بخنده...حالا اون بی

شعو(دختره)نمیدونه که پسره داره به اینکه این که اینقدرد نفهمو بی شعوره می

خنده نه به خودش........

یک چیزی هم بهتون بگم ۱۰۰٪ درست :

دخترها بسیار بسیار بسیار ساده هستن........

اگه می خواین(با شما هستم پسرها)اعتماد یک دختر را به خودتون جلب کنین

سعی کنین یک چیزایه الکی و بدرد نخور را بهلوش اعتراف کنین که دختره فکر کنه

شما اینقدر او را شریک رازهای خود کردین برای نمونه بهش بگین.....

توجه کنین عین همین!!! برای مثال من اسم اون دختره را می ذارم کلاغ

ببین کلاغم....(سرتو بنداز پایین برای ۳ ثانیه و دوباره بیار بالا)

می خوام یک چیزی را بهت بگم... البته این را تو دلم خیلی وقته نگه داشتم ولی حالا

دیگه تحملم تموم شده و دیگه نمی تونم برات نگم.... ابته برای این تا حالا برات نگفتم

چون دوست نداشتم کلاغم ناراحت باشه دوست دارم تو هم شاد باشی و نخوای

بخاطر من خودت را ناراحت کنی....

(حرفت را بزن می تونی اگه اشتباهی کردی بگی)و حتما بعد از اینکه حرفت را زدی

این را بگو

(حتما حتما حتما حتما یادت نره اینو بگیا اگه نگی ۹۰٪ کارو انجام ندادی)

البته می دونم تقصیر من بود. حق با تو.منم جای تو بودم ناراحت می شدم...ولی

مطمئن باش اگه دوستت نداشتم هیچ وقت بهت نمیگفتم چون من .... نمی دونم چرا

اینقدر فکر می کنم به تو نزدیکم این خواست خدا بوده تا من و تو به هم برسیم......

البته شما باید متناسب با نوع کار خود و احساسات طرف مقابل حرفهایتن را بیان

کنید..

سعی کنید خاطراتی که در شروع دوستی شما با او اتفاق افتاده را دوباره بیان کنید

و هی بگید و بگین یادته......!!!!!!!!!

هیچ وقت از کوره در نرین!!! سعی کنید حرف او را تایید کنید و اگر حق باشماست .

حرفتون را بزنید ولی در آخر بگید...باشه اگه تو فکر میکنی من هم قبول دارم....

خلاصه افکار و احساسات او را رد نکنید......

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

 

         

 چاکر هر چی بامرامه !!!!

 

                                    

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  من اسير عشق تو مجنون و شيدای تو ام

 

من اسير عشق تو مجنون و شيدای تو ام

 

عاشق آنروی چون مهتاب زيبای تو ام

 

در خيالم نيست تصويری جز از سيمای تو

 

از دل و جان شيفته ايی آن قد و بالای تو ام

 

درسکوت و نيمه شب در خلوت و تنهايی ام

 

از فراقت سوزم و فانوس شب های تو ام

 

سوخته ام در شعله ايی حسرت چو شمع محفلت

 

با تن سوزان دايم محفل آرای تو ام

 

مرغ دل در خون طبيد و ليک هرگز دم نزد

 

چونکه من قوی وفا در موج دريای تو ام

 

دور ز آغوش تو در غربت سرای زندگی

 

من به رويا ها هميش غرق تماشای تو ام

 

بوده ام در خوابها اندر کنار تو هميش

 

هرچند ای نازنين تنهای تنهای تو ام

 

بر در و ديوار شهر عشق تو نام من است

 

من همان يک عاشق رسوای رسوای تو ام

 

از درون سينه خيزد روی لب اسرار دل

 

هر شب و هر روز من در فکر و سودای تو ام

 

دوست داشتم دارمت خواهم داشت تا روز مرگ

 

عاشق ديروز و هم امروز و فردای تو ام

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  خواص ازدواج برای خانمها و آقایون

 

 

 

 

 

خواص ازدواج برای خانمها********* 

 

قبل از ازدواج وزن ايده ال با چهره اي بشاش بعد از ازدواج

 

چاق و

 

افسرده ومنزوي نتيجه گيري اخلاقي آمادگي بدن در روزهاي

 

سخت

 

قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر بعد از ازدواج

 

ايستادن در صف شير وگوشت نتيجه گيري اخلاقي آموزش

 

ايستادگي

 

قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزن واسكي بعد از ازدواج

 

تعطيلات شست وشوي خانه ولباس نتيجه گيري اخلاقي پر شدن

 

اوقات فراغت

 

قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان بعد از ازدواج نوشتن

 

داستان پرنده در قفس نتيجه گيري اخلاقي شهرت باد آورده

 

قبل از ازدواج صحبت تلفني بي محاسبه زمان بعد از ازدواج

 

اتهام به

 

پر حرفي حتي براي 10 دقيقه نتيجه گيري اخلاقي حفظ عضلات

 

صورت

 

قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي بعد از ازدواج درحسرت

 

رفتن به پارك سر كوچه نتيجه گيري اخلاقي امنيت كا مل

 

برای آقايون خوبه يا بد؟**********

 

قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر بعد از ازدواج بيدار شدن

 

زودتر از خورشيد نتيجه گيري اخلاقي سحر خيز شدن

 

قبل از ازدواج رفتن به سفر بي اجازه بعد از ازدواج رفتن به

 

حياط با

 

اجازه نتيجه گيري اخلاقي معتبر شدن

 

قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بي منت بعد از ازدواج

 

خوردن

 

غذا هاي سوخته با منت نتيجه گيري اخلاقي تقويت معده

 

قبل از ازدواج استراحت مطلق بي جر بحث بعد از ازدواج كار

 

كردن در شرايط سخت نتيجه گيري اخلاقي ورزيده شدن

 

قبل از ازدواج ديدوبازديد از اماكن تفريحي بعد از ازدواج سر

 

زدن

 

به فاميل خانوم نتيجه گيري اخلاقي مهربون شدن

 

قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و ... بعد از ازدواج

 

آموزش

 

بچه داري و شستن ظرف نتيجه گيري اخلاقي همدردي با مرد ها

 

قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا بعد از ازدواج دادن

 

كل

 

حقوق به خانوم نتيجه گيري اخلاقي مستقل شدن

      

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  خواندنیهای توپ

1-…. Torke Arezoo Miikone ~ Babaye Arezoo

 

Torkaro Miikone

 

 

2-…. Be Torke Migan Gheble Kodom Tarafe ~

 

Mige : Koja Behet Address Dadan ?

 

 

3…-Mahboob Tarin Bazihaye Jahan :

 

. Dokhtar Bazi  . Kon Goshad Bazi  .

 

Kos KALAK Bazi  . Lashi Bazi

 

 . Namzad Bazi  . SMS Bazi

 

 

4….-Ghazvini ro ba ye goni short

 

migiran,migan ina chiye? mige ina daftare

 

khateratame

 

 

5-…. ye rooz ye khanom rashti pasho mindazeh

 

roo oon yeki pash, in pash be oon pash mige

 

: che ajab ma shomaro didim

 

 

6….- ye bar ye torke mire khoonashoon mibine

 

zanesh ba 7-8 ta mard neshaste mifahme

 

joko eshtebahi oomade mire biroon ke

 

rashtie biad too.......

 

 

7……-midooni chera khanooma kamtar footbal

 

bazi mikonand? chon kamtar peyda mishe

 

ke 11 ta zan razi beshand hamzaman ye joor

 

lebas bepooshan

 

 

8…..-zanboore mire to damane 2khtare age gofti

 

kojasho nish mizane... (bi adab nasho)...?

 

daste doos pesaresho

 

 

9…..-be ye torke migan tahala chin rafti alaki

 

chakhan mikone are bad migan age rast migi

 

yeki az khiyabonasho begoo yekhorde fekr

 

mikone bad mige .... khiyabane shahid

 

booroosli

 

 

 

        موضوع:     نويسنده: ๑۩۞۩๑ حمید ๑۩۞۩๑  

  علامیه ستاد نماز جمعه قزوین

علامیه ستاد نماز جمعه قزوین

 

به مناسبت با شکوهتر شدن نماز جمعه

 

این هفته نماز با ۱۰ رکوع و ۱۲ سجود اضافی برگزار میشود

 

و در رکوع سوره بقره مورد استفاده خواهد بود.

 

 

 

*میدونی وقتی نیوتن یه دختر سکسی دید کیرش بهش چی گفت؟

 

گفت: ریدم به اون جاذبت من دارم میرم بالا

 

 

 

 

*قانون پنجم نیوتن و انیشتین:

 

اگه بتونی با سرعت نور دور درخت سیب بچرخی میتونی تو کون خودت انگشت کنی؟؟؟؟!!!

 

 

 

 

 

در شب زفاف ۳ چیز جایز نیست

 

- صبر ایوب

 

- کیر معیوب

 

- کس محجوب

 

 

 

فرق زن با سرباز<