دانشگاه آزاد

رفتن به دانشگاه آزاد فرصتهاي درخشاني رو در مسير زندگي در اختيار من

قرار داد که ذکر چند تايي از اونها خالي از لطف نيست. اگر به دانشگاه آزاد بريد...

?ـ خوش تيپ بودن را تجربه ميکنيد

?ـ با فنون و رموز دوي صحرانوردي به صورت کاملا حرفه اي آشنا ميشويد

?ـ مهارت و قدرت شما براي جايگيري در فضاهاي اندک افزايش مي يابد

?ـ لذت همصحبتي با ساير موجودات زنده و دستگيري از ايشان را تجربه

خواهيد کرد

?ـ و در صورت مونث بودن ميتونيد مطمئن باشيد که مسئولين دانشگاه از

طرق مختلف از حقوق شما در برابر جانوران موذي موجود درفضاي دانشگاه

دفاع خواهند کرد :

 جداسازي ورودي دانشگاه و فضاهاي عمومي

ـ نمونه يک جانور کاملا موذي

ـ نشاندن پسرها در رديف جلو براي ممانعت از رويت شدن خواهران دانشجو
 

توسط ايشان

ـ تعيين افرادي صاحب صلاحييت براي گوشزد کردن نکاتي که ممکن است

به تحريک برادران دانشجو منجر شود

?ـشاهکارهاي ادبي ايران به صورت کاملا عملي و تجربي به شما آموزش

داده خواهد شد. اين جلسه: هفت خوان رستم

خوب اگر هم خداي نکرئه در فضاي باز اين دانشگاه به بعضي دانشجو نماها

فشار بياد بالاخره يک جايي خودشونو خالي ميکنن ديگه...

خوب حالا من هر چي ميگم بيايد دانشگاه آ زاد خوش ميگذره بگيد نه!

امتحان کنيد
__________________

شكر خدا بالاخره اين سريال لوس وبه ظاهر جذاب كه همه را سر كار گذاشته بود تموم شد. خواب همه را گرفته آخرش

هم ....  تمام موضوعات را كش ميداد سر آخر نتيجه گيري كلي را بي مقدمه تموم كرد .........!!!!!!

یه جايی خوندم که آدمها پنج   دسته اند:

۱- اونهايی که نرگس رو با دل و جون ميبينند و براشون مهم نيست

بقيه راجع بهشون چی فکر ميکنند.

۲- اونهايی که نرگس رو نميبينند و کاری هم ندارند که بقيه ميبينند يا نه!

۳- اونهايی که نرگس رو نميبينند و اونايی رو که ميبينند مسخره ميکنند.

۴- اونهايی که نرگس رو نميخوان ببينند چون ميخوان آدمهای باکلاسی

باشند اما بعضی وقتها يواشکی ميبينند!

۵- و آخر سر اونهايی که اصلا تلويزيون ندارند که نرگس رو ببينند.

شما از کدوم دسته ايد؟!.... .

اینم یه کاریکاتور از محمود خان شوکت

الهي!به مردان درخانه ات

به آن زن ذليلان فرزانه ات

به آنانكه در بچه داري تكند

يلان عوض كردن پوشكند

به آنانكه باذوق وشوق تمام

به مادرزن خود بگويند:مامان

به آنانكه دامن رفو ميكنند

زبعد رفويش اتوميكنند

به آن قرمه سبزي پزان قدر

به آن مادران به ظاهرپدر

الهي !به آه دل زن ذليل

به آن اشك چشمان ممد سبيل!

كه ما را براين عهد كن استوار!

ازاين زن ذليلي مكن بركنار

-----------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

I

I L

I Lo

I Lov

I Love

I Love Y

I Love Yo

I Love Yoghurt

------------------------------------

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

.

.

.

.

25

26

27

28

29

30 واسه امروز بسه فردا الفبا کار میکنیم......

ارتحال جانسوز پاپ ژان پل دوم بر همه پلهاي جهان تسليت باد

از طرف

۳۳ پل

پل خواجو

پل سيد خندان

پل چوبي

جمعي از پلهاي عابر پياده

و پل صراط

ميخوام پاهام رو فشار بدم لاي تو

مخوام بدن لطيفت رو نوازش كنم.....

ميخوام بپرم روت....

 پتوي گلبافت!

گفتم که من عاشقتم گفتی خفه ...گفتم که من دوست دارم گفتی خفه .....گفتم که من

دیوونتم گفتی خفه .....گفتم که تو زنم میشی .گفتی آره .گفتم خفه

یه بار 3 تا میمون رو یه درخت نشسته بودن ..یکیش مجله می خونده اون یکی کتاب

سومی هم sms منو می خونه

حاجی اون شب حال و هوای عجیبی داشت یه حس غریب ..صورت حاجی نورانی

شده بود ..صورته تک تک بچه های سنگرو بوسید...حاجی یه عطر عجیبی

داشت..حاجی بلند شد آفتابه رو ورداشت ..رفت پشت خاکریز ..........بوم م م م..! آه

چه صدای وحشتناکی ..صدای انفجار بود..!...حاجی رو مین ها...! آخه چرا حاجی...

می گن عشقش مرباست ..باباش هم وزن خرساست..داداشاش ضد حالن ..پسر خالش

سرش طاس

بنی آدم اعضای یک پیکرند که .........حالا کی می دونه آپاندیس این وسط چی کارس

حیوانات 12 دقیقه زودتر زلزله رو تشخیص می دن اگر خبری شد هوای ما رو هم

داشته باش ما رو بی خبر نذار

خانمها در 18سالگی مثل توپ فوتبالن 22 نفر دنبالشونن /28 سالگی مثل توپ

هندبالن 10 نفر دنبالشونن/ در 38سالگی مثل توپ گلف 1 نفر دنبالشونه /در48

سالگی مثل توپ پینگ پنگ 2 نفرمی خوان از خودشون دورش کنن و در 58 سالگی

همه ازشون فرار می کنن

ترکه می ره مسابقه رو خوانی قرآن ..! سوره "بنی اسراییل" بهش می خوره انصراف

می ده

اگر1000 نفربگن دوست دارم یکیش منم اگه که 100 نفر بگن دوست دارم یکیش

منم اگه که 10 نفر بگن دوست دارم می دونی یکیش منم اگه کسی بهت نگفت دوست

دارم بدون که مردم

عزیزم دیشب وقتی رو من خوابیدی بهترین شب زندگیم بود چقدر تو داغ و گرم بودی

داشتم آتیش می گرفتم چه پوست نرم و لطیفی داشتی ولی خودمونیم چه عرقی ازم در

آوردی خلاصه هی تو می چر خی رو من هی من می چرخم رو تو دوست دارم ای

پتوی گلبافت ..همیشه با پتوی گلبافت...

نباید می گذاشتم بری جات اینجا خیلی خالیه ...بوی عطرت نمیاد حس بدی دارم چون

فکر می کنم همش تقصیر من بود آره نباید "سیفون" رو می کشیدم

سلام من هفته دیگه ازدواج می کنم ...لطفا" هدیه مدیه نیار فقط یه کسی رو بیار که

من باهاش ازدواج کنم....

تركه میمیره شب اول قبر 62 فرشته سراقش 2 تاشون سوال میكنن 60 تاشون حالیش

میكنن

سلام خوبی ببخشید ولی 1سوال جنسی دارم که از کسی نمی تونم بپرسم فقط خودت

می تونی کمکم کنی میخوام بدونم جنس شلوارت چیه؟

عشق فقط عشق لاتی /عرق سگی اب جو قاتی/6 ماه زندونی بی ملاقاتی/ فکر نکنی

که ما لاتیم/ما فقط خاطر خاتیم

یه مگسه دست می ندازه دوره گردنه دوست دخترش می گه می دونی از"گه" بیشتر

می خوامت

یه نفر می ره امریکا رو کشف می کنه یه نفر ماری کوری می شه یه نفر می ره بمب

اتم می سازه .....تو بیچارم بشین smsبازی کن

یه ضرب المثل قدیمی میگه آبجو و پفک ودختر بازی ...شراب و کباب و خانمبازی

ما هم که آب یخو آدامسو sms بازی

اگه دیدی تو اتاق تاریكی و همه جا قرمز از همه طرف خون میباره نترس تو قلب

منی!!

يك داستان غم انگيز : دو تا جوجه از كوچيكي به هم قول ازدواج ميدن بزرگ كه

ميشن مي‌بينن دوتاشون مرغن!

تهرانيها زنشونو بيمه عمر ميكنن، قزوينيها بيمه بدنه ميكنن× و رشتيها بيمه شخص

ثالث

تركه به خدا pm مي ده. مي نويسه:  

a/s/l plz

یه روزی دو تا "نی نی"پیش هم خوابیده بودن پسره به دختره می گه :تو دختری یا

پسری ..دختره می گه نمی دونم ..! پسره می گه خوب بذار من برم ببینم ..میره زیر

پاهاشو میاد می گه :دختری ...می گه :از کجا فهمیدی ؟؟؟...پسره میگه:آخه جورابت

صورتیه.....!!!!

با سلام و عرض ادب

احتراماً بدینوسیله فرارسیدن خجسته روز نیمه شعبان ، روز ولادت حضرت مهدی (عج) را به تمامی

دوستان ، بازدیدکنندگان محترم وبلاگ تبریک و تهنیت عرض مینمایم .

از خداوند متعال تقاضای روزهایی توام با شادی و شادکامی را برای همگی شما عزیزان خواستارم

1-عروس دیروزی هدف از ازدواج را تشکیل خانواده و تربیت کردن فرزندانی سالم و مقید به ارزش ها و هنجار های جامعه میدانست اما عروس امروزی هدف از ازدواج را قانونی کردن رابطه اش با دوست پسرش و جلوگیری از فعالیت نیروهای انتظامی میداند و این وسط هم اگر بچه ای به صورت ناخواسته به دنیا آمد مادربزرگ هواشو داره و بزرگش میکنه!

2-در زندگی عروس دیروزی کتک خوردن از شوهر جزء لاینفک زندگی بود اما عروس امروزی کافیه که شوهرش بش بگه بالا چشمات مقداری ابرو وجود داره......اونوقته که دوست پسرای سابق عروس خانوم بابای دوماد رو در میارند!

3-شوهر مورد علاقه عروس های دیروزی می بایست به تمامی قوانین اسلامی و شرعی و اخلاقی پایبند باشد اما شوهر مورد علاقه امروزی باید به تمامی منابع مالی و بهترین وسایط نقلیه و منازل ویلایی دسترسی مستقیم داشته باشد!

4-عروس دیروزی کلمه حقوق زنان را نوعی فحش و توهین به بنیان اصیل خانواده میدانست و آن را از عوامل غرب زدگی و انحراف جامعه میدانست اما عروس امروزی خود سخنگوی حقوق زنان است!

5-بهترین تفریح عروس دیروزی درست کردن ناهار و رفتن به پارک ملت به همراه خانواده در روزهای تعطیل بود اما عروس امروزی اصلاً وقت تفریح نداره چون همش از این پاساژ به اون یکی پاساژ میره!

6-عروس دیروزی شبها مثل بچه آدم ساکت مینشست تا آقا داماد کارشو بکنه و تموم شه اما عروس امروزی: باید داماد بیچاره سه ساعت خانوم رو راضی کنند..... بعدشم عروس خانوم محترم در حین انجام وظیفه هی لگد پرانی میکنند و وحشی بازی در میارند!

7-عروس دیروزی اگه پخت و پز بلد نبود با قابلمه ای روی سر به خانه پدری پس فرستاده میشد اما عروس امروزی مصداق جمله "جنس داده شده به هیچ وجه پس گرفته نمیشود" میباشد!

8-عروس دیروزی دقیقاً نه ماه بعد از شب عروسی خود را به بیمارستان معرفی میکرد تا نسبت به عمل زایمان اقدامات لازم صورت بگیرد و در نهایت بچه ای سرخ و سفید با وزن تقریبی 4 کیلو 720 گرم به دنیا می آوردند ولی عروس امروزی بعد از 9 سال دوا و درمان و دارو های بچه زا! در نهایت با عمل حاملگی خارج رحمی بچه ای بنفش رنگ و به وزن تقریبی 830 گرم به دنیا می آورند!

9-عروس های دیروزی بدون اجازه آقا داماد آب نمیخوردند اما عروس های امروزی تا وقتی که اجازه ندن آقا داماد اجازه نداره حتی مقداری اکسیژن ناقابل به درون ریه های مبارکشون فرو ببره!

10-عروس های دیروزی از مادر شوهرشون متنفر بودند اما در عین حال حسابی تر و خشکش میکردند اما عروس های امروزی یکی از شروط ازدواجشون نبودن مادر شوهر در قید حیات میباشد!

11-عروس های دیروزی به معنای واقعی کلمه شیر زن بودند و اگه خدای نکرده داماد یه بلایی سرش میومد و سقط میشد این زن فداکارانه زندگی اش را وقف فرزندان میکرد و آنها را بزرگ میکرد اما خدا نکنه شوهر عروس های امروزی بمیره: سریع میرن ازدواج میکنن و بچه ها رو هم که خوب ماشالله کلی نهاد هست تو این جامعه که بچه های یتیم رو زیر پوشش خودش میگیره....!

12-عروس های دیروزی خودشون هم قبول داشتند که زن شهروند درجه دومه اما کافیه واسه عروس های امروزی یه میل آنتی فمنیستی بدی ........اونوقته که به سرنوشت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ MP3 دچار میشید

دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند .

عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند

بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون

يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از

خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره

تعريف مي كنند

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خوان بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك

ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه

كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا

ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون

تموم ميشه

حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ

وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره

ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي

خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه

كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا

ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد

ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

اين هم يک نوع مناجات نامه کامپيوتري

پسر شدن آسان در پنج دقيقه

اگر شما دختری هستيد طالب آزادی های پسرانه و مدام جمله<کاش من پسر بودم> ورد زبانتان است، بهتر است عجله نکنيد و قبل از تغيير دادن جنسيت خود روش زير را امتحان کنيد.

شما برای پسر شدن ( البته فقط ظاهری اونم نه کاملا!) احتیاج به یک شلوار جین فاق بلند! دارید. به علاوه یک سوئیشرت گشاد و کلفت که تابلو نشه دختری!
اگر موهای کوتاه تیفوسی دارید که چه بهتر وگرنه اگر موهایتان بلند است و به هیچ وجه حاضر به گذشتن از آن نیستید، از یک کلاه کپ استفاده کنید.
اگر حتی کلاه کپ هم ندارید!، مجبورید کلاه کپ پسر عموی ۱۰ سالتان را که کله اش اندازه ی فندق است، قرض بگیرید!
اگر می خواهید تیریپ شوید(!)، یک عینک آفتابی را به عنوان چاشنی به محلول مورد نظر اضافه کنید

حالا شما یک پسر بیریخت بدقواره هستید!
حواستان باشد هنگام خروج از خانه برحسب عادت از مواد مخدره(!) مثل ماتیک و...استفاده نکنید. چون یه کم تابلو است!
حالا وارد خیابان می شوید.اگر در طول راه کسی از شما ساعت پرسید، هیچ احتیاجی نیست با آن صدای کشیده ی جیغی مانند پاسخ بدهید! چون این بار هم کمی تابلو می شوید!
شما درحال راه رفتن در خیابان هستید.اما حوصلتان سر رفته است! زیرا مردم دیگر با شما مهربان نیستند! دیگر کسی با لبخند به شما نگاه نمی کند!
شما در تعجبید که چرا مردم اینهمه بداخلاق شدن؟! دیگر واژگانی از قبیل: « خوشگله، جیگر، برسونمت، بیا بالا، شماره بدم،سلطان غم مادر و ....!» به گوش شما نمی خورد!
شما دست از پا کوتاهتر(؟!) به خانه برمی گردید و ترجیح می دهید دختر بمانید

 آقايان بخوانـنـد !! چگونه دختر شويم

اگر شما پسری هستيد طالب قرتی بازی های دخترانه(!)، نکات زير را جهت دختر شدن البته به طور آزمايشی، رعايت کنيد:
ابتدا بايد ريش و سبيل خود را ، البته اگر داريد،(ريش سبيلو می گم بابا !) به سطل خاکروبه بسپاريد.هر چند که با زدن سبيل خود نمی توانيد درست راه برويد!
اکنون نوبت آن است که تغييراتی چند در سر و صورت خود به وجود آوريد.از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمی باشد.زيرا شما قبل از ذکر، ابروها را صفا داده ايد!

حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید.سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید!
در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسه ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ تر اندام ضایع شما زیباتر!
روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید.
کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا می کند.هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت!

حالا شما در خیابان هستید!
هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید!
و نکته بسیار بسیار مهم <عشوه شتری> است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید!
اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید:
- ببخشید خانوم، ساعت چنده؟
+ اییییییییییش ! دو و ربــــــــــع‌ ! واااااه !

شما هنگامی که در خیابان راه می روید لغات عاشقانه بسیاری را می شنوید و مسلما حال می کنید!

به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، من از ادامه این آموزش معذورم

ازدواج

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی

پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است

پدر به نزد بیل گیتس می رود ومی گوید:

پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم

بیل گیتس: اما برای دختر من هنوزخیلی زود است که ازدواج کند

پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانکجهانی است

بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است

             بالاخره پدربه دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود

        پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم

مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!

پدر: امااین مرد جوان داماد بیل گیتس است!

مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد

ومعامله به این ترتیب انجام می شود